Allt okkar líf sem við höfum fengið anda jólanna varpað niður sameiginlega slímskotinu. Hvort sem það er Burl Ives og Rudolph rauð nefið hreindýr eða frístíl Nat King Cole, það snýst alltaf um sælgætisreyr og tré og bunker-bustering fjárhag okkar til að gera þetta að mestu jólum alltaf!

Jæja, það er kominn tími til að draga línu í snjónum gott fólk. Festivus var á einhverju og við eigum ekki að láta það deyja eins og Phoebe Cates 'poppar í strompinn frá Gremlins. Of snemmt…?

Gleymdu hugsjónavitleysu eins og Tólf dagar jóla, gerðu það löglega skemmtilegt. Og svolítið hrollvekjandi og skrýtið. Sem, ef þú ert að lesa þetta, er ég viss um að þú ert nú þegar í friði með.

Hvernig um tólf daga The 'Burbs? Af hverju í fjandanum ekki? Dick Miller, sem sýndi sorpmanninn sem vildi leggja hendur sínar á Roselli pípulagnir við keilusalinn á svæðinu fæddist á aðfangadag árið Herra okkar nítjánhundruð tuttugu og átta. Svo með ekki fagna The 'Burbs, við erum í grundvallaratriðum að segja einum mesta persónuleikaranum sem gengið hefur á jörðinni að við fyrirlítum hann.

Ekki bara við ekki fyrirlít Dick Miller, við munum ekki þola neina vanvirða vanvirðingu, heldur. Svo hoppaðu í sleðann. Það er að gerast.

Frá og með laugardegi mun niðurtalningin sitja klukkan tólf, sem gefur til kynna að kominn sé tími til að stinga af. Leyfðu mér að fara í gegnum það ...

1. dagur 'The Burbs: Rúlla The 'Burbs í morgunmat og gerðu þitt besta til að borða Rick Duccomun. Þú verður annað hvort að kasta upp eða sleppa, en hvort sem er, hefurðu sögu að segja það sem eftir er af hátíðinni. Fyrir þig reglur sticklers þarna úti - ananas valfrjálst.

2. dagur The 'Burbs: Segðu konunni (eða sérstökum dama vini) að þú viljir kúra og horfa á kvikmynd. Hvaða kona myndi falla frá slíku boði? Síðan lykkurðu á öll atriðin með Carrie Fisher, ekki sem Carol Peterson, heldur Leia prinsessa í þessum fálma sundfötum frá Return of the Jedi þangað til hún fær annaðhvort vísbendinguna og sprengir dauðastjörnuna þína eða hún gengur út úr herberginu og segist neita þar til þú líkist manninum sem hún giftist. Mundu að bíða í tveimur slögum og bjóða síðan „Við höfum ekki svona tíma.“

3. dagur „Burbs“: Bjóddu að fara með afa og ömmu í fallega máltíð og síðan jólaboð á síðustu stundu. Reika af stað til að gefa þeim smá tíma til að sigta í gegnum hugsanlega sokkabuxur, bíddu þangað til þeir eru í gangi með starfsmanni verslunarinnar, stráðu þér síðan á eftir þeim og án þess að grípa athygli þeirra skaltu einfaldlega skamma „Viltu taka það úr þér vasa? Viltu EKKI stela því úr þessari verslun? “ Ganga í burtu. Ekki gleyma að muldra „Það er engu að síður skítaverslun.“

Fjórði dagur 'Burbs: Sá sem hefur ekki svigrúm fyrir Corey Feldman hefur aldrei haft tákn fyrir 80 ára kvikmyndahús. Ég meina, The Goonies, Standa By Me, auðvitað Ricky Butler frá The 'Burbs, en einnig frægasta Tommy Jarvis snúa í Föstudagur 13th saga. Slökktu á ljósunum, leyfðu Lokakaflinn fljúgðu og vonaðu að drukkinn frændi þinn raki ekki höfuðið og þvælist fyrir frænku þinni þegar hann stingur „Deyja!“

5. dagur „Burbs“: Ekki mun ljúga að þér, þessi mun vera viðburðarlaus, en eins og trú þín á jólasveininn eins og barnið þitt, trúir því að það muni hafa sérstaka útborgun á morgun. Haltu einfaldlega skottinu á bílnum þínum með ruslapoka sem er fylltur með eins mörgum kartöflupokum sem hann þolir án þess að rifna. Vellið upp að endanum á innkeyrslunni. Hulkðu það yfir í ruslakörfuna, skoðaðu skissulítið um hverfið og smelltu síðan andskotanum með staf. Aftur inn í bílskúr.

6. dagur „Burbs“: Til að vera sanngjarn setti 5. dagurinn borðið fyrir hálfleikinn, en þú verður að taka kúlurnar úr tösku konunnar þinnar á þennan. Þessi dagur er kannski ekki fyrir ykkur öll, en ef þið eruð að deyja, þá giska ég á að þið munið þakka það. Bíddu eftir að ruslabíllinn sýni sig, sprakk síðan út frá heimili þínu í flip-flops og hálf rakað og vippaði aðeins felulituðum baðsloppa og par af hnefaleikamönnum úr Bill Clinton safninu. Spyrðu orkulega hvort þeir hafi fundið poka þarna inni sem er þungur og svolítið rakur. Ég get ekki lofað að þú munir forðast samtal við löggu eða löggiltan meðferðaraðila, en í lok dags muntu líta stoltur til baka og vita að þú hefur gert það fyrir þig.

Fjórði dagur 'Burbs: Farðu með krakkana í staðbundna sleðabrekkuna, en gerðu gryfju við Radio Shack á leiðinni. Ausið upp par af talstöðvum en áður en mottu rotturnar spretta út úr bílnum, snúðu aftur til þeirra og látið tíkurnar vita án nokkurra óvissra skilyrða að ef einhver þeirra hoppar byssunni á „Rauða flakkarann, rauða flakkarann, láttu Mikey heldur áfram “jafnvel einu sinni, jólin eru aflýst.

Fjórði dagur 'Burbs: Bjóddu sjálfum þér í gott nágrannaspjall við nokkra aðila sem þú hefur varla talað við. Vertu viss um að taka disk með brúnkökum - hvort sem þú sleppir þeim á leiðinni eða bætir við einhverjum hressleika með því að láta þá galdra diskóbrúnkökur er kall þitt. Guðshraði. Þú getur þó ekki farið fyrr en þú hefur ekki bara sagt, heldur lífrænt unnið í samtalinu „Þessi gömlu hús verða að vera helvítis að hita, er það?“ Vertu þá viss um að skilja eftir seðil á kaffiborðinu sem á stendur „Ég á hundinn þinn.“

Fjórði dagur 'Burbs: Til að tryggja að þessi fáu orð sem skiptast á við nágranna þína séu þau einu sem sögð hafa verið og að þau muni líklega þvældast inn í húsið þegar þau sjá þig koma út skaltu fylgja þessu næsta einfalda en árangursríka skrefi. Fáðu nokkra af vinum þínum saman til að fá smá leiktíð. Nú ættu þetta ekki að vera félagar af uppruna fjölbreytni. Nei, hugsaðu meira hrikalega háskólafélaga. Sú tegund sem á ekki í neinum vandræðum með að segja fólki að þau hittu bara að þú klippubók. Treystu mér, þau eru tilvalin. Gríptu tóma pappírshluta til að þjóna sem nótutónlist og farðu síðan hurð frá húsi til hurðar ...

[youtube id = ”57Z2SxEuuQ0 ″ align =” center ”mode =” normal ”autoplay =” no ”parameters =” https://www.youtube.com/watch?v=57Z2SxEuuQ0 ″]

10. dagur Burbs: Áður en fjölskyldan hellist inn í húsið fyrir teygjuna heima skaltu bjóða nokkrum af þínum nánustu (og meira áberandi) vinum í kampavín og spjall. Lykilatriðið er þó að hafa aðeins tvo smárétti - skál með kringlum og sardínudós. Dill, sinnep eða ólífuolía - kallið þitt. Persónulega myndi ég fara í sinnep en eins og ég tók fram áðan er þetta tólf dagar þínir frá The 'Burbs. Fylgdu hjartanu. Þegar þú hefur skapað stemningu skaltu leggja leið þína um herbergið með beinu andliti og veifa dósinni rétt fyrir neðan nefið til að bjóða upp á ilm og bjóða - „Sari-deen?“

Fjórði dagur 'Burbs: Ef þú hefur náð þessu langt, hefurðu líklega pakkað fríinu þínu, fjölskyldan er öll saman og ekkert annað en dempari á heitum fuzzies á aðfangadagskvöld. En þú verður að geta sagt að þú hafir reynt. Sestu niður í morgunmat og bað systkini þitt að eigin vali að henda þér dagblaðinu. Leyfðu því viljandi að bora þig í bringubeini svo þú getir skotið Sanka úr kaffikönnunni þinni yfir borðið. Skothvellir, já, en hugsaðu um hversu miklu meira allir munu þakka kith og ættingja eftir að blæðing hefur stöðvast.

Fjórði dagur 'Burbs: Þetta getur tekið dálítinn tíma en núna ert þú líklega að leita að leið til að koma þér í hátíðarhöldin. Haltu bara hnöttum þínum skrældum í fyrsta am-dramanum sem fer út að bílnum fyrir jólaleikrit leikhússins um kvöldið. Opnaðu útidyrahurðina þína, hrópaðu „Hey Pinocchio, hvert ertu að fara ?!“ Þegar þú getur sagt að þú hafir litið inn í sál hans og séð ótta, tekið þátt í dauðum spretti og látið eyða eins og þú varst átján mánuðir í buskanum.

Svo höfum við sannfært þig um að yfirgefa forneskju og hreinskilnislega klisju Tólf daga jóla í næstum fjórtán daga 'Burbs fjaðrafok?

Ef svo er skaltu draga upp Cult Classic Joe Dante á Instant Watch og fagna 86 ára afmæli Dick Miller með stæl.

Að auki vil ég að þú fylgist með hverfinu fyrir mig.